El director general de un banco, se preocupaba por un joven director “estrella” que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
“Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio”.
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

“Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Responde el director:
“¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: “Si, como no”.
Y el detective dice:
“Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…

Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero….. ¿Desde cuándo sufre de artritis?

Yoooo??? No joda padre, a mi no me pasa nada !!!!… solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días…

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron…
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó “FELIZ CUMPLEAÑOS”.

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños…

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme…

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?” Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante…

Rumbo a la oficina, me dijo: “En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien”…

“Bueno”, respondí, “vamos y disfrutamos de unos tragos más.”

Una vez en el apartamento, me dijo: “Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda”. “No hay problema”, contesté…

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde….. salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

“HAPPY BIRTHDAY TO YOU…” y allí estaba yo …

Como un idiota, desnudo en la sala……

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega… CARAJO!

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Una mujer mientras está en la cama con su joven
Amante le dice:
-Amor mío, si ahora llega mi marido tú le dices que eres el hijo de los vecinos, que me haces compañía porque no me gusta estar sola.

Un hombre llega a la parada del autobús y le
Pregunta a la muchacha que está delante suyo:
-Perdone, ¿ésta es la cola?
La muchacha se lo mira y le contesta:
-No señor, ése es el culo.

En un juicio por robo el Tribunal al acusado:
-¿Alguna observación a la Sala?
-Sí, que la pinten que está hecha una mierda.

Dos amigos conversan de sus cosas en el bar.
Uno de ellos dice:
-Chico, mi mujer tenía un miedo horroroso a que le robasen sus pieles y
vestidos…
-¿Y ya se le ha pasado el miedo?- inquiere el otro.
-Si . Al fin hoy se le ha ocurrido una idea genial.
-Cuenta, cuenta.
-Verás. He encontrado en el armario a un joven que hacía de guardián.¿Qué te parece?.

El jefe le dice a su secretaria:
-¿Señorita Gutiérrez aceptaría usted una invitación al cine?
-De ninguna manera-responde ella-, prefiero ir a su apartamento.

-¿Sabes por qué en Lepe van a misa con escopeta?
-Por que van a la “caza del zeñor.